Episode Transcript
[00:00:03] Hola, soy Mónica Serrano de psicologíacriza. Com y hoy en este podcast Hasta el moño Psicología Feminista, quiero hablaros de algo que todas tenemos que saber, porque lo que nos pasa una nos está pasando a todas, porque esto es muchos de los malestares que tenemos proceden de una injusticia estructural, de una violencia estructural, de una opresión estructural. Entonces esto me gusta mucho que lo tengamos en cuenta porque normalmente las mujeres, por lo menos es lo que veo yo en consultas, que sentimos que lo que nos pasa a nosotras nos pasa a nosotras solas, porque tenemos defectos o porque tenemos mala suerte o porque nos lo hemos buscado y sin embargo a todas nos está pasando lo mismo porque hay algo sistémico ahí.
[00:01:11] Entonces hoy voy a hablaros de una manera de interpretar la realidad que nos está impidiendo ver una dinámica de abuso o de opresión en las relaciones y es la interpretación de determinadas situaciones que se repiten como casualidad. Interpretar que es casualidad.
[00:01:40] Por ejemplo, la típica pareja que se enfada contigo cada vez que quedas con tus amigas y se enfada por otra cosa, no tiene nada que ver, pero coincide que ese día ibas a salir con tus amigas y ya sales con un poco nudo en el estómago, qué casualidad que cada vez que voy a salir con mis amigas discutimos por algo antes de que yo me vaya, o la persona cercana que siempre en tu cumpleaños se siente mal o se siente indispuesta o se siente enferma, joe qué casualidad, todos los años en mi cumpleaños algo le pasa, al final esta persona es la protagonista en el día que se supone que bueno que se te celebra a ti, o bueno, qué casualidad que cada vez que hay una celebración importante esta persona se pone enferma y no podemos ir a la celebración, o qué casualidad que siempre que invito a mis amigas a venir a casa él se encuentra mal, se encuentra mal, está indispuesto y al final he tenido que cancelar muchas veces.
[00:03:16] Entonces esto lo oigo repetidísimas veces de jo, qué casualidad que cada vez que hay un viaje esta persona le pasa no sé, qué casualidad que cada vez que he quedado, cada vez que queda, a lo mejor no te lo cuenta la persona en sí, pero cada vez que queda con nosotras refiriéndose a una amiga, se pone malo su chico y no puede venir qué casualidad que cada vez que va a celebrar su cumpleaños a su madre le pasa algo todos los años.
[00:03:47] Entonces interpretar como casualidades inconexas estas situaciones nos permite no atribuir una intención opresora en las mismas.
[00:04:04] Bueno, son casualidades. Esto es porque sí cada año se pone enferma el día de mi cumpleaños porque cae en primavera, que le sienta muy mal la primavera, o se enfada conmigo cada vez que voy a salir con mis amigas porque justo pasa algo siempre entre nosotros el día que voy a salir, pero por casualidad no hay una intención.
[00:04:33] Entonces vivirlo como casualidades inconexas cuando se está repitiendo la misma situación de manera sistemática con la misma persona, en la misma relación y seguirlo viendo como casualidad, es una manera de normalizar la violencia en la relación y la opresión, la necesidad de de someter o de oprimir a la otra persona es.
[00:05:06] Analizándola y juzgándola como algo que se produce por azar. No hay una intención, no hay una dinámica relacional, No hay nada más allá que casualmente sucede. Pero claro, sucede durante años un montón de veces.
[00:05:30] Entonces tenemos que ver que cuando algo sucede durante.
[00:05:37] No hace falta que pasen años, pero se va alargando en el tiempo y sucede muchas veces lo mismo en una situación similar. Entonces hay un patrón aquí hay un patrón, es decir, si siempre en tu cumpleaños se pone enfermo o si siempre que quedas con amigas le da un ataque de ansied, o si siempre que vas a ir a una entrevista de trabajo te monta una pelea justo antes.
[00:06:10] Que vas a hacer algo que te gusta, que te divierte, que te va a permitir crecer, que es importante para ti, que es importante para tu desarrollo relacional, que es importante porque la gente con la que vas a las quieres, tus amigas, tu familia.
[00:06:29] Si siempre que tienes una situación de estas hay una persona con la que tienes una relación del tipo que sea, que se enfada, se enferma, se ofende o tiene un problema enorme que te impide asistir, es decir, siempre le pasa algo. Cuando tú tienes algo que te va a permitir crecer a nivel personal, social o profesionalmente y esta persona siempre le pasa algo que hace que crezcas menos o que no puedas asistir o que asistas pero con el corazón en un puño, entonces no es casualidad. Entonces en esa dinámica relacional hay un patrón por el que esta persona, por lo que sea, está intentando arruinar tu crecimiento, tus buenos momentos, tu crecimiento, tu libertad. ¿Por qué? Porque necesita someterte, necesita tenerte sometida para poder ella sentirse segura en la relación. Esta persona si no te tiene sometida o controlada, no se siente segura en la relación, tiene miedo a que le abandones o a que le rechaces. Aunque parezca mentira, aunque parezca que no, siempre hay detrás de la necesidad de control o de sometimiento, siempre hay un miedo al abandono, al rechazo. Aunque la persona se muestre muy dura y muy segura de sí misma y que nada le importa, en realidad sí que hay una sensación de vulnerabilidad y de fragilidad que quiere, que quiere compensar o necesita compensar y la compensa con el control del sometimiento y el desprecio. Entonces no es casualidad, es un patrón, obsérvalo, es un patrón de control.
[00:08:36] Es un patrón para tener el control de la relación, el control de la persona y de alguna manera someter impidiendo que se produzcan al 100%, que se produzcan al 100% experiencias de diversión, de crecimiento profesional o de oportunidades profesionales como entrevistas de trabajo o de encuentros, encuentros satisfactorios con amigas, conexiones, red de apoyo social con familia.
[00:09:20] Suelen ser este tipo de situaciones las que se suelen por casualidad, siempre arruinar.
[00:09:30] Entonces, lo más importante que quiero decir aquí no es casualidad, Dejemos de verlo con esa benevolencia, porque esa benevolencia al final no nos protege, nos hace más vulnerables a no darnos cuenta de lo que está pasando. Entonces tenemos que ponerle, tenemos que conceptualizarlo como lo que es, como una dinámica de control, una dinámica de sometimiento en la relación, porque es sólo así, solo cuando le ponemos nombre real y no un nombre benevolente que lo aleja de la realidad como casualidad.
[00:10:28] Entonces solo cuando le ponemos nombre real podemos ser conscientes de en qué tipo de relación estamos y desde ahí voy a ir viendo, ir viendo qué queremos hacer, qué creemos que podemos hacer con esta relación, pero desde la conciencia de que hay una dinámica de control y que eso se está produciendo, que hay una necesidad de control por parte de la otra persona para poder sentirse segura, para poder sentirse importante, para poder sentir que existe, para poder sentirse a salvo, pero que esto, bueno, pues esto está teniendo consecuencias en la persona que está siendo controlada, que está sufriendo estas dinámicas de control que parecen o se conceptualizan o se expresan como si fuesen casualidades inconexas, pero no lo son, es control.
[00:11:35] Así que bueno, hasta aquí.
[00:11:37] Compártelo con tus amigas porque esto pasa mucho, pasa mucho.
[00:11:50] Con diferentes formas. Entonces, siempre que estemos pensando, uy, qué casualidad que siempre que.
[00:11:58] Qué casualidad que en esta situación, siempre, qué casualidad que cuando tengo esto, siempre es ahí. ¿Yo he puesto varios ejemplos, pero pueden ser otros y es ahí donde tenemos que pararnos a pensar, a decir, espérate, casualidad o control?
[00:12:14] Entonces, qué casualidad que siempre que tengo esto le pasa esto, suele ser control, ¿Vale? Y tenemos derecho a saber que no es casualidad, que es control. Y desde ahí ya cada una.
[00:12:35] Ir decidiendo o analizando, reflexionando qué es lo que quiere hacer con esta dinámica de control. Así que bueno, hasta aquí.
[00:12:50] Un abrazo enorme y nada, seguimos adelante.
