Episode Transcript
[00:00:01] Hola, muchas gracias por estar aquí. Empezamos un nuevo episodio de Hasta el Moño, Psicología Feminista.
[00:00:08] Soy Mónica Serrano de Psicología y Crianza. Com y hoy quería empezar contándoos hablando sobre el motivo más frecuente por el que me consultan a mí las mujeres y este que explotan de manera agresiva contra sus hijas y sus hijos. Cuando se enfadan, no lo quieren hacer, se sienten culpables, luego tienen miedo de haber dañado el vínculo, se sienten las peores personas o madres de este mundo y sienten muchísima culpa, muchísimo arrepentimiento, muchísimo miedo, la crítica interna disparada y bueno, esto les genera un montón de angustia, un montón de malestar y es un motivo muy frecuente por el que empiezan las sesiones de consulta psicológica. De hecho yo os diría que es el más frecuente y además el más estable a lo largo del tiempo. En mi caso que trabajo con mujeres y trabajo mucho sobre maternidad, crianza y buen trato. Entonces bueno, pues este es el motivo de consulta más frecuente.
[00:01:31] La cuestión es que todas en general lo que queremos, lo que pretendemos conseguir es explotar menos o no explotar nunca, idealmente no explotar nunca contra nuestros hijos y nuestras hijas o incluso contra nadie y conseguir qué tenemos que cambiar en nosotras para poder conseguir esto.
[00:01:59] Este es un poco la visión con la que suelen llegar las mujeres a la consulta.
[00:02:07] Y como os estaba diciendo, esto es súper frecuente, es un motivo de consulta el más más frecuente y esto le pasa a casi todo el mundo. Por lo tanto nos estamos encontrando con una situación que no es individual, que es colectiva, que nos está pasando a un porcentaje altísimo de mujeres.
[00:02:32] Entonces tenemos que darle una perspectiva contextual, es decir, esto no es que me esté pasando a mí y entonces yo voy a ver qué tengo que hacer yo en mi caso concreto, porque esto es algo mío, es un fallo mío, es una tara mía. No, esto nos está pasando a casi todas. Entonces hay algo en el contexto que nos está llevando a esta situación.
[00:03:06] Entonces en este caso, cuando vamos a trabajar sobre las explosiones agresivas, de rabia en la maternidad contra los propios hijos o hijas, en mujeres que no desean hacerlo, que tienen claro que esa no es su manera y que además se lo están currando para conseguirlo y una y otra vez les vuelve a pasar, tenemos que dar un análisis, hacer un análisis de del contexto estas mujeres cuando empezamos a trabajar juntas, empezamos a explorar y analizar, en la inmensa mayoría de los casos, por no decir en todos, estas mujeres suelen explotar de rabia contra sus hijos cuando están activadas por un disparador externo, es decir, suelen explotar agresivamente cuando les ha pasado algo, han vivido algo que las ha puesto en tensión y suele ser una situación en la que ellas mismas de manera más evidente o menos o más sutil, han estado también siendo agredidas o se les ha activado un flashback emocional de una vivencia de agresión repetida en su infancia.
[00:04:36] Entonces, por ejemplo, después de Navidades, después de Navidades hay muchas más explosiones porque muchas mujeres han estado con sus familias de origen, en la interacción con su familia de origen se activa memoria traumática, o bien hay agresiones a día de hoy, agresiones más o menos sutiles, como os decía, y entonces reaccionan.
[00:05:04] Lo que se ve muchas veces es que cuando las madres explotan más probablemente es después de haber, por ejemplo, pasado tiempo con su familia de origen, con sus padres, con sus hermanos, con la familia más amplia.
[00:05:22] Por eso en Navidad, después de Navidad, suele haber más explosiones.
[00:05:27] Pero lo de Navidad es un ejemplo, porque lo tenemos además ahora reciente.
[00:05:34] También otra fuente de tensión de las mujeres puede darse en la pareja.
[00:05:43] Muchas mujeres que tienen que gestionar malestares de pareja y después explotan contra sus hijos, o que tienen que ver con lo que tanto se mencionan hoy, es que además pasa siempre la desigualdad en el reparto de tareas, la carga mental, la excesiva carga sobre las mujeres en tarea de cuidado y doméstico, y entonces ese agotamiento desde esa situación que se construye de manera tan injusta, esto es también muy generalizado, eso también nos lleva a explotar de rabia más probablemente.
[00:06:38] También podemos ver tensiones o agresiones en los trabajos que luego se llevan a casa.
[00:06:47] La cuestión es que las mujeres explotan contra sus hijas y sus hijos y lo atribuyen a un problema personal, a un fallo propio y a algo que hay que cambiar dentro de ellas.
[00:07:05] Y cuando esto se trabaja sin contexto, no va a haber, no vamos a ver nada real, ninguna transformación real, ninguna reducción del malestar, no vamos a ver ningún aumento de bienestar, no vamos a ver mejoría relacional y tampoco vamos a poder entonces trabajar sobre reparación de vínculo, porque no estamos enfocando la historia.
[00:07:42] Entonces tenemos que ver siempre qué está pasando en este contexto, qué circunstancias están tensando a esta persona que está reaccionando después con una explosión agresiva contra su hija, su hijo y tenemos que poder transmitir, una vez que lo hayamos visto, poder transmitir a esta persona que esto está influyendo, esto está influyendo mucho en luego esta reacción. Es decir, esta reacción no aparece porque sí, o no aparece porque tus hijos te cansen o porque no seas capaz de maternar pacíficamente, sino porque hay hay un contexto en el que se te está agrediendo, en el que se te está violentando y entonces hay una activación. Y después tenemos la legitimidad social, el permiso que la sociedad da para que las madres y los padres exploten contra sus hijos y no en otros contextos. Entonces es mucho más fácil explotar contra un niño porque te legitima toda la sociedad a explotar contra un adulto en la calle, por ejemplo.
[00:09:08] Entonces bueno, pues aquí está el ciclo. A mí me tensan, me violentan, me agreden en otros contextos y la sociedad me da un caminito para que yo desfogue, que es que en mi casa con mis hijos, con el pretexto de educar, lo puedo hacer.
[00:09:25] Lo que pasa que claro, lo que estoy haciendo es al final transmitir intergeneracionalmente otra vez mucho dolor, trauma relacional y problema de vínculo si no lo trabajo. Claro, esto se puede trabajar, esto se puede reparar.
[00:09:49] Y no quiero decir que no tengamos que explotar nunca para que la cosa vaya bien, vamos a explotar y vamos a tener momentos en los que va a ser inevitable que perdamos los nervios, que perdamos la calma, que incluso seamos injustas.
[00:10:12] No podemos aspirar a que esto no suceda porque somos humanas y va a suceder. Pero la diferencia está si yo entiendo lo que me está pasando, si yo lo puedo contextualizar, eso me va a permitir primero ser más compasiva conmigo y no violentarme yo a través de la culpa, a través de la crítica interna, a través de la autoevaluación.
[00:10:40] Eso lo primero, o por lo menos lo voy a poder hacer menos si puedo contextualizar. Después, una vez que contextualice puedo prevenir. Yo sé que el día que he tenido bronca con con mi madre o con mi pareja o en el trabajo me han tenido frita o lo que sea, ese día es más probable que explote agresivamente, por lo tanto puedo poner ahí unas medidas de prevención, tenerlas por anticipado y poder recurrir a ellas. Además, puedo reparar, puedo reparar de una manera más sincera. Si yo me conozco mejor y conozco mejor toda la dinámica que me está pasando yo entonces puedo reparar en la relación con la persona con la que he explotado, con mi hija, con mi hijo, explicando de una manera coherente y de una manera comprensible para el niño o para la niña lo que me está pasando.
[00:11:40] Entonces, bueno, para mí es.
[00:11:45] Es fundamental.
[00:11:47] No significa que yo me quite culpas o me desresponsabilice, diga bueno, como me violentan a mí, pues no me queda otra que explotar y no hay nada que yo pueda hacer. No es eso. Es que para poder hacer algo tengo que ser consciente de este contexto y ponerlo sobre la mesa.
[00:12:08] Sí, sí yo exploto y sí se me va la olla y me equivoco y la cago y no lo hago bien en estas situaciones, pero hay un contexto. Entonces no me voy solo a intentar reeducar a mí o fustigar a mí, a mí misma, sino que voy a ver desde este contexto qué puedo hacer.
[00:12:34] Tenemos que trabajar de esa manera.
[00:12:36] Si somos profesionales del acompañamiento psicológico, entonces tenemos que tener esta perspectiva contextual sí o sí. Y si no somos profesionales, pero somos madres que estamos explotando contra nuestros hijos, tenemos que empezar a poner en juego nuestro contexto, a decir ¿Qué está pasando aquí?
[00:12:55] ¿Qué está pasando aquí? ¿ŸCuáles son mis circunstancias?
[00:12:58] ¿Cuál es mi contexto?
[00:13:01] Y qué suele haberme pasado o estarme pasando cuando yo exploto más fuerte o más probablemente.
[00:13:14] No podemos perder de vista un apunte. La mayoría explotamos cuando estamos cansadas, cuando llevamos todo el día a 800 cosas y llega ya un momento de la tarde o la noche que ya no podemos más.
[00:13:38] Y ahí explotamos más frecuentemente. ¿Por qué?
[00:13:43] Primero porque estamos agotadas y nos sentimos en peligro.
[00:13:48] Mi cuerpo y mi mente necesitan descansar y no estoy pudiendo.
[00:13:55] Y entonces hay un estrés.
[00:14:01] Y al estar estresadas es más probable que las reacciones sean más fuertes o más intensas o más desreguladas.
[00:14:12] Y aquí tenemos que ver algo.
[00:14:16] Mujeres agotadas que llegan a final del día, pero el final del día cuando terminan ya de hacer todo y acostar a sus hijos, y luego a lo mejor después de acostar a sus hijos se ponen a ordenar la casa o a limpiar o a cocinar al día siguiente, o a fregar o a recoger.
[00:14:38] Esto lo escucho cada día en consulta, no hay descanso.
[00:14:46] Llegan con un nivel de cansancio y de saturación al final del día que es absolutamente desproporcionado.
[00:14:57] Aquí tenemos que ver otra cosa, que estas mujeres estén llegando en este estado de agotamiento al final del día es un estresor muy fuerte. ¿Y por qué estas mujeres están llegando de esta manera al final del día?
[00:15:21] ¿Quién o quiénes no están apoyando a estas personas?
[00:15:26] ¿Quién o Quiénes están permitiendo que estas personas, estas mujeres, estén completamente agotadas?
[00:15:35] Porque no.
[00:15:37] Bueno, porque tienen que sacar un montón de cosas adelante y nadie les libera un poco de carga, nadie comparte con ellas la carga.
[00:15:48] Ahí tenemos otra agresión. Es una agresión pasiva.
[00:15:52] No se ve, no se ve porque no hay activamente un gesto, un grito, una palabra agresiva. Pero ese no hacer es una agresión pasiva. Entonces esto también lo tenemos que tener en cuenta, porque esta agresión pasiva de dejar de negar la colaboración, de negar el apoyo a una persona y que lo tenga que hacer, que tenga que asumir una carga de tarea física y mental ingente, es una agresión pasiva.
[00:16:28] Entonces tenemos que poner todo esto en relación para poder analizar la situación, para poder empezar a construir una manera.
[00:16:47] De gestión general, porque no es solo gestiona la rabia, procesa la rabia, libera la rabia.
[00:16:55] No, es que tengo que gestionar o tengo que ver, o tengo que recolocar, o tengo que resignificar un contexto.
[00:17:05] Tengo que analizar y resignificar también una historia, mi historia, todos mis aprendizajes y mis vivencias respecto a la ira.
[00:17:18] Tengo que reconstruir una narrativa sobre mí y sobre mis explosiones para poder empezar a generar recursos para poder reaccionar de otra manera o para poder reaccionar de una manera más justa y reparar en caso que sea necesario.
[00:17:40] Entonces, bueno, pues nada, quería compartiros esta reflexión y espero que que os haya aportado algo constructivo.
[00:17:56] Os recuerdo que podéis ver mi proyecto y mi trabajo en mi web PsicologíayCrianza. Com y si queréis también podéis ver lo que hago en Instagram onica Psicología y crianza.
