Episode Transcript
[00:00:01] Hoy vengo a hablar de un tema que me parece imprescindible que hablemos de ello, que le demos vueltas y que ajustemos lo que tengamos que ajustar con respecto a lo que voy a hablar hoy. Bueno, ya sabéis que este un episodio más de Hasta el Moño, psicología feminista y que yo soy Mónica Serrano, que mi web es psicologíaycrianza. Com y que allí podéis encontrar la información que necesitéis sobre mí, sobre mi consulta online y sobre mi formación. Y hoy voy a hablaros de algo que me encuentro muchas veces en consulta y que además no suele ser un motivo de consulta, no suele ser algo que me cuenten las mujeres como algo que les preocupa, sino que suele salir de refilón de como parte de otro tema y es que me lo suelen contar sin darle importancia, sin darse cuenta y es cuando sus hijas o sus hijos revelan, les cuentan una situación de acoso o de abuso o de agresión, niños pequeños de cuatro, cinco, tres años, que de repente cuentan que hay una niña que le pega todos los días o que hay un compañero que se ríe de ella y que la y que la ridiculiza, que se burla o que se queda sola en el patio, nadie quiere jugar con ella, o incluso revelaciones de tipo más genitalizado sexual, como que alguien me ha tocado el culo, alguien me ha tocado la vulva o me enseña o me ha tocado el pene y cada niño como lo diga, con las palabras que sepa utilizar.
[00:02:29] Entonces este tipo de revelaciones tanto de la parte de agresión física o emocional por parte de otras personas o de otros compañeros, o la parte de invasión sexual por parte también de compañeros de iguales, digo invasión y no digo abuso porque es algo que se produce entre iguales de la misma edad, cuando hay este tipo de revelaciones, entonces bueno, pues no hablaríamos de abuso, pero bueno, el caso es que hay que atenderlo siempre.
[00:03:13] Pero muchas veces cuando me lo cuentan en consulta las madres o bien no le dan importancia, me contó que una niña la pega siempre en el recreo, o me contó que un niño le quiso tocar la vulva y ya está, sin más, o incluso que creen que es mentira, que las madres me contó esto, pero yo creo que se lo está inventando, no tenía mucho detalle cuando le pregunté, me cambió de tema, no sabía.
[00:03:50] Bueno, cuando una niña o un niño nos cuenta, y sobre todo, ya os digo, cuando son niños pequeños, porque un niño más mayor nos va a dar un relato más.
[00:04:05] Nos puede dar un relato un poco más elaborado, pero un niño menor de ocho años o nueve, de menos de ocho o nueve años, y sobre todo cuanto más pequeñas son, nos van a contar esto como puedan, el que han sido agredidos o el que han pasado cosas que no entienden, que no saben encajar y nos lo van a contar, o bien representándolo muchas veces un tono de voz que no identificamos como de casa, o alguna palabra ofensiva que tampoco identificamos como propia de nuestra familia y de repente nos la sueltan, o lo van a representar con.
[00:05:03] Con juego, con juego simbólico, con juguetes, amenazas o tonos de voz o formas de dirigirse al otro muy despectivas, muy humillantes.
[00:05:19] Cuando lo veáis esto es que probablemente están representando algo que les está pasando o que les ha pasado o que han visto que les pasa a otros, por ejemplo en clase, aunque no les pase a ellos directamente o a ellos, ellos no les estén tratando mal directamente, pueden estar tratando mal a algunos de sus compañeros.
[00:05:41] Luego el tema.
[00:05:48] De los tocamientos en zonas genitales o relacionado con comportamientos sexuales adultos que están pasando entre niños, por ejemplo, hay situaciones de niños que en clase.
[00:06:13] Están emitiendo sonidos propios de una relación sexual adulta o que comentan actos propios de una relación sexual adulta, y esto puede estar pasando y puede estar.
[00:06:33] Se está viendo qué está pasando en clase, en los coles, en niños pequeños, que un compañero o compañera trae este tipo de contenidos al resto, o bien los reproduce, toca a otro o les enseña a otro sus propios genitales o les hace partícipes de sonidos, comentarios y descripciones.
[00:07:10] De aspectos sexuales adultos, porque este niño o niña que está trayendo esto a la clase, de alguna manera está expuesto, No sabemos qué está pasando ahí, pero probablemente hay una exposición a una situación de abuso y lo trae a clase y lo traslada, lo performa con sus compañeros o compañeras y esos compañeros o compañeras lo traen a casa y cuentan pues me ha tocado o me ha enseñado el pene, o hacen los sonidos sexualizados o movimientos.
[00:08:04] Entonces ahí, tanto cuando nos cuentan agresión física, psicológica, emocional, tanto como cuando tenemos esta parte en la que nos cuentan una hipersexualización entre compañeros, siempre tenemos que atenderlo porque tendemos a pensar que es mentira o tendemos a pensar que se lo inventan, o que eso no ha pasado de verdad, o que nos están contando algo que no han entendido bien.
[00:08:41] Porque tenemos nosotras también esa normalización y esos mecanismos protectores de negación del acoso, de negación del abuso sexual, de negación de las violencias, son mecanismos que están en toda la sociedad y que son recursos de supervivencia a nivel social para poder sobrevivir en sociedades que son muy violentas. Entonces, la negación, la justificación, la racionalización.
[00:09:21] De todo tipo de violencias.
[00:09:25] Esto nos está pasando. Y como madres o como acompañantes de infancia, es muy importante que seamos muy conscientes de que tendemos todas, porque es un mecanismo social, a esta negación o a este dudar, a este no creer a la víctima, a este culpabilizar incluso a las víctimas, Ni siquiera plantearnos que eso pueda ser verdad. Tenemos esa tendencia que va a salir automáticamente porque es un recurso de supervivencia generalizado a nivel social, y que entonces lo más probable es que cuando nos cuenten una agresión nuestras hijas o nuestros hijos, este mecanismo se activa de manera inconsciente. Y lo primero que a mí me salga no puede ser, esto se lo está inventando, no se ha entrado bien o no lo estoy entendiendo yo bien, pero no puede estar pasando.
[00:10:34] Entonces ahí es donde yo quiero que hagamos el cambio y el ejercicio voluntario, consciente, de toma de conciencia, de darnos cuenta. Estoy negando, me está saliendo este mecanismo automático para protegerme, protegerme emocionalmente en una sociedad violenta, y por eso la pongo en duda, y por eso creo que miente, o por eso creo que se equivoca, por eso creo que no se ha entrado bien, o que no lo explica bien, o que esto no puede ser.
[00:11:15] Tenemos que ser muy conscientes de que es muy posible que nos salga el automatismo de no creérnoslo, o negarlo, o pensar que se han equivocado. Y ahí automáticamente y de manera consciente y voluntaria, pillarnos a nosotras mismas. No, es que si me lo está contando es porque algo ha pasado y lo tengo que atender. Lo tengo que atender para proteger.
[00:11:42] ¿Cómo lo atiendo? Lo primero, escuchando y validando.
[00:11:46] Es decir, oye, esta persona te ha hecho esto, te ha pasado esto, me estás contando esto, te creo, venga, y vamos a ver, dejar que nos den más detalles.
[00:12:05] Si pueden sin presionar mucho y.
[00:12:13] Explicarles que vamos a hacer algo por ellos, que vamos a ayudarlos, que vamos.
[00:12:23] A poner en marcha lo que esté en nuestra mano para que esto deje de pasar. Si te están pegando, si te están tratando mal, si te están insultando y si te están hipersexualizando un compañero.
[00:12:38] Entonces, en todo este tipo de situaciones de agresión o de hostilidad entre compañeras y compañeros, o incluso toda esa parte de hipersexualización, son difíciles de procesar y de integrar por los niños y las niñas, porque naturalmente nos esperan que algo así vaya a suceder. Esperamos que nuestros compañeros y nuestras compañeras, otras personas, nos van a tratar bien y nos van a cuidar o a respetar, eso es lo que esperamos. Y sin embargo, cuando sucede lo contrario, que es que nos está un amigo o una amiga nos trata mal, o un compañero de clase invade nuestro cuerpo de una manera que es completamente inapropiada para nuestra edad, o me amenazan y me chantajean, me dañan de alguna manera.
[00:13:54] Bueno, pues para los niños y las niñas esto es muy difícil de encajar. Y también harán adaptaciones como hemos hecho nosotras, normalizando o negando o dudando de las víctimas.
[00:14:08] Aquí es muy importante que las acompañemos para que ellas puedan integrar lo que les está pasando, ponerle palabras, entenderlo y encajarlo dentro de lo que es Esta persona no te está tratando bien y tú no te mereces esto, te voy a ayudar. Y es importante que sigas pidiendo ayuda, o esto que te está haciendo esta persona no es bueno, o no es apropiado, o no está bien, te voy a ayudar.
[00:14:43] Y es bueno que siempre que te pase algo así puedas pedir ayuda.
[00:14:48] Pero la parte importante, esencial, de lo que quiero decir aquí es que tenemos que darnos cuenta de que nosotras tendemos a no creerlas, o a ponerlas en duda, o a pensar que se equivocan, o que no lo han entendido bien, o que no lo estamos entendiendo bien. Y ahí es donde nos tenemos que pillar, que nos sale ese mecanismo de protección psicológica automático, que es una adaptación que tuvimos que hacer probablemente de pequeñas para poder soportar vivir en sociedades tan violentas y tan tan acosadoras a la infancia y a las personas en general.
[00:15:37] Y que como eso nos va a salir automático, pararnos y reconducirnos de manera consciente intencional, a escuchar, a validar, a legitimar, a creerlas y a ayudarlas, a poner una estructura interna de lo que ha pasado y y que haya siempre acción de protección en función de lo que nos estén contando.
[00:16:11] Bueno, pues hasta aquí esta parte.
[00:16:14] Os recuerdo Mónica Serrano, esto es hasta el moño Psicología Feminista y podéis encontrarme en Psicología y Crianza Común. Seguimos con este proyecto, con este podcast y espero que os esté gustando y que me dejéis algún comentario si lo habéis escuchado, me sigáis en alguna de las plataformas y que lo compartáis con todas las personas que tengan hijas, hijos o contacto con niñas y con niños.
[00:16:55] Un abrazo grande.
